Feliz ano novo, adeus ano velho..

.. mais um ano termina e começa outra vez!! ~cantando~
(não)

2014 foi um ano estranho, tirei muitas pessoas da minha vida e hábitos novos foram criados. Chorei, fui para o fundo do poço mas também tive pessoas para me ajudarem a sair de lá. As inúmeras vezes.

Concluí mais uma fase da minha vida e mesmo que eu saiba que ainda tenho mais outras pela frente, e uma nova escola para se encarar, sair da minha zona de conforto... Eu já não sei se é algo que me agrade tanto, mas faz parte da vida -, as mudanças. Nada mais vai ser igual, eu sinto como se eu fosse deixar de viver tudo que eu vivi todos esses anos da minha pequena existência.

Sem colocar expectativa para o ano que vem, venho aqui desejar a vocês um feliz ano novo! Não postarei mais até lá, então minhas queridas: bebam muito nessa virada e fiquem bem ao lado de quem você gosta.

Para 2015 eu desejo uma Queen B menos louca, uma Queen B que seja feliz, uma Queen B que cumpra as suas metas e desejo à vocês, queridas magrelas, tudo que desejarem!!

Os estragos do natal

Comi tanto, mais tanto que eu nem sei. Engordei e voltei para os 55 kg, to inchada feito uma porca e não tenho laxante! Minha mãe não ta trabalhando por esses dias e enrolar ela para ir comprar é foda. Tô me sentindo tão cansada, preciso dormir por uns dez dias seguidos. Quando eu tomo laxantes por muitos dias seguidos, meu instinto fica "travado" sozinho e só volta ao normal um tempo depois.

Agora vem ano novo, vem que 2014 já deu. 

Fui uma fracassada nesse natal, sonhei até que eu estava querendo vestir uma roupa mas nada ficava bom, ficava gorda e nojenta em todas. Não que isso fuja da realidade. 

Todos estavam falando o quanto eu mudei e to mais bonita, mais magra e que eu sou  "uma nova pessoa" - continuo gorda e feia, queridos.

Agora mudando de assunto, mas não muito, no dia da minha formatura (5) eu estava abraçada no meu amigo (JURO GENTE SÓ AMIGO) e depois ele me puxou pro colo dele e foi tão sem maldade, só que como nada é fácil comigo meu pai fez o favor de chegar bem na hora!!!! Ele me viu sentado no colo do menino, e ainda só para ajuda ontem quando estávamos na festa natalina ele contou para todos essa história. Quase morri de vergonha, se eu tinha ainda alguma imagem de boa menina e santa ela acabou nesse instante. Meu pai na hora riu e contou rindo, JURO. QUE. NÃO. MEREÇO. 

Quero morrer cada vez que eu lembro disso.

E como foi o natal de vocês? Espero que melhor que o meu.

E então é natal..

Minha mãe tá mal olhando na minha cara e só fala comigo o necessário, não faz um alarme sobre os laxantes, então pra mim tanto faz. Provavelmente a gente vai passar o natal sem se falar direito. 

Acordei hoje pela manhã e me pesei: 53 kg!!! O peso minimo que eu já cheguei, só de pensar no que eu vou comer no natal e dar adeus a ele eu já quero chorar. Vou me controlar ao máximo. 

Eu até que estou no clima natalino, mesmo que sabendo que vai ser uma merda com a falsidade de sempre -, tenho esperanças ainda de ganhar um par de meias. 

A minha situação no momento é meio: 

E então...

"Mãe, não mexe ai!!!"

A um tempo atrás, minha mãe tinha por acaso encontrado cartelas e mais cartelas de laxante - foi um briga que só, e eu prometi não usar mais.. Só que é claro que eu continuei tomando igual água.

Eu dei a infelicidade de deixar uma cartela na minha carteira, e não guardar na minha caxinha-secreta-de-remédios. A minha mãe me acordou hoje cedo aos berros, e aconteceu o seguinte diálogo:  "B,  preciso do seu RG... Cadê?" 

Não foi nem o tempo de pensar ou acordar... 

"Mãe, não ta aí! Não mexe aí!" 

"Que isso? Você continua tomando isso?" 

"Foi só esse mãe" não, ela sabe que não

"Eu já não vou falar mais nada, você faz oq quiser"

E saiu do meu quarto. 

Acho que se Deus existe, oq eu não acredito, ele fica zoando da minha cara. SÓ PODE! Meus pais sempre, desde sempre MESMO, descobrem as merdas que eu faço sem nem ao menos procurarem saber. Simplesmente descobrem por acaso, e a infeliz que vos fala só toma no cu.

Apesar das festas que se passaram por esses dias, meu peso continua entre os 55 e 54 kg. Não sei se fico feliz por não engordar ou choro por ser fraca e não emagrecer.

O tal do dia 15 + fotos da formatura + 2015

9 meses atrás, como bem disse no outro post, fiz uma meta de estar pesando 50 kg mas infelizmente estou pesando 55 kg. E como eu não esperava: não me encontro triste por não ter chegado lá.

As ultimas semanas foram turbulentas, aconteceu muita coisa boa e também muita coisa não tão boa assim. 

No dia 5, rolou minha formatura e foi até que um evento legal (arrasei na cara das inimigas)... Queria compartilhar com vocês fotos do dia, que eu vou apagar em breve, mas segue ai:

Apaguei

Percebi o quanto a amizade na vida de uma pessoa pode ser importante, quem tem amigos, meus caros, tem tudo. 

Para 2015, será uma nova fase.. Ensino médio, escola nova e vou sair da minha zona de conforto.. 

As aspectivas? Não sei. 

Cansei de esperar de mim, cansei de esperar de todo mundo. Não tô mais triste, estou apenas levando a vida e fazendo oque eu acho certo.. Tentando emagrecer saudável e com dietas certas (lê-se lendo o livro do Dukan para começar aquela merda de dieta, afinal, toda dieta é merda) e depois da minha pequena pirada no outros post, e todo o apoio que eu tive, só tenho a agradecer! 

Faltando menos de 15 dias para o final do ano, eu quero é alegria! Cansei de esperar, eu vou é mais correr atrás. 

Destinada ao fracasso

“Ah cara, chega uma hora que cansa até de sentir.” 

Assim me encontro, cansada.
Cansada da vida, cansada de ser gorda, cansada das dores, cansada de tudo.
Minha vontade é apenas de ficar deitada aqui chorando enquanto eu como kit kat. E foi oque eu fiz hoje, comi e depois me entupi de franol.
Ah, como a vida é linda.

4 kg parece ser algo tão fácil de perder, tão logo ali que basta eu estender a mão e eu conseguirei pegar.

Mas para mim não é, não quando eu sou quem sou.
Um fracasso. 

Desejo felicidade + 10 kg off + dia 15

Vejo tantas pessoas abandonando essa vida, abandonando medidas, metas, calorias, kg e gramas.
E fico feliz por vocês que são fortes, que sejam o bastante para vocês!
Amem, amem muito, mas a si próprias e oque vocês são.

Essa semana foram cheios de altos e baixos, muitas e poucas calorias, muitos e poucos remédios.

Tô pesando 54 kg mas tenho vergonha de atualizar a tabela do lado do blog e eu não sei porque, talvez porque o resultado seja minimo.
Desde inicio do blog (lá pra maio) eu perdi 10 kg mas sinto como se eu tivesse só ganhado, não consigo me ver mais magra e sim mais gorda a cada dia que passa.

Em agosto, fiz uma meta com uma amiga de estar com 50 kg até dia 15 de dezembro mas a menos de um mês do grande dia estou pesando 4 kg a mais. Eu estou tão focada em chegar lá que eu vou fazer de tudo essa semana para pelo menos ficar a 1 kg da meta, cansei de desculpas!!

Ou eu chego aos 50 kg até dia 15 ou, como bem li em outro blog, eu piro de vez.

Perfeição depende do controle que está em nós

"A perfeição não existe."
Eu acho que isso é algo obvio, mas é algo também que todos nós nos seguramos com as duas mãos e batemos os pés para dizer EXISTE SIM, E EU VOU CHEGAR LÁ.
Para mim, é igual religião:
Para que crer em uma força maior e superior? A religião é apenas uma forma que as pessoas encontram de pensar que as coisas vão melhorar, que pedir e orar irá fazer tudo se resolver.

Mas religião é algo que não de discute, crenças muito menos. E a perfeição?

Podemos discutir sobre algo ser perfeito ou não? Qual a concepção de perfeição?
É algo que enlouquece a todos, e todos nos seguramos nela com o objetivo de chegar a algum lugar que nos sentiremos felizes.

Talvez a felicidade é algo para quem só merece ter, assim como a perfeição.

Eu preciso chegar a algum lugar, simplesmente parar de ficar postando coisas que eu escrevo (aliás, queria contar, que essa semana minha professora de português disse que eu escrevo bem.. Bom, digamos que esse elogio me fez me sentir tão feliz quanto subir em uma balança e ver que eu cheguei em uma meta, então sim, fiquei muito feliz!!!) e trazer coisas com nexo como um NF bem concluído e uma dieta seguida que me deu alguns pesos perdidos. 

Preciso do controle de volta. 

A garota gorda

Lá em algum lugar tem essa garota gorda. Ela desiste de tudo, o vazia em sua alma é muito fundo e somente com comida o consegue preencher. Ela gosta de extremos, gosta de comer e nunca se sentir satisfeita o bastante. Sempre cabe mais. Comer resolve todos os problemas na sua vida.

Ahhh, a garota gorda. Não tens nem a capacidade de se livrar da comida.

A garota tem um rasgo em seu peito: o ódio por essa garota que o espelho lhe mostra. A realidade de se auto-julgar e se abominar por cada ato, a realidade de que nunca vai ser boa para nada, a realidade de que, simplesmente, ela é ela.

Não sei muito oque lhes dizer, apenas desejo sorte e que sejam melhor do que eu.
Porque eu? HAHAHAHA..
Eu, sou essa garota gorda  

Simplesmente...

Fome na alma, comida nenhuma acalma. 

- Madame.

Burra, burra - gorda- burra, burra!

Ta tudo péssimo. 

Eu sinto como se um bigorna tivesse caindo sobre mim. 

Essa semana eu só comi errado e hoje eu resolvi voltar a dieta, ok, fui na farmácia comprar mais alguns laxantes e estoques de remédios. 

MAS COMO EU SOU UMA BAITA DE UMA BURRA, eu tirei foto pra mandar no grupo do wpp e depois esqueci de apagar. Um tempo depois, fui mostrar uma foto para minha mãe no celular e o resultado? Ela viu as fotos do remédio.

Burra.

BURRA.

B-U-R-R-A. 

Burra. 

Acho que ela não associou nada a ana ou mia, mas ela ficou muito brava comigo por não ter contado pra ela que eu tava tomando. (ela já tava desconfiada, mas eu neguei até o fim sobre os laxantes) e agora que ela viu e tem certeza... 

FODEU. 

Eu disse que tinha tirado foto pra jogar tudo fora, e disse que tava arrependida.

Minha querida mãe drama time  disse que não tem como confiar em mim, que se eu me drogo escondida com laxantes ela não sabe sei lá mais oque eu posso me drogar.

E ela ficava repetindo: "ME DIZ B, ME DIZ PQ VC TOMA ISSO???" 

Oque ela esperava que eu respondesse? "PORRA MÃE, EU TOMO PQ EU TENHO ANOREXIA E BULIMIA OK???" 

Bom, seria a verdade. Mas oque eu respondi não foi muito longe disso, foi apenas muitas lágrimas e um sussurro: "eu só não aguento mais ser gorda"  

Obviamente ela disse que eu não sou gorda, disse um blá blá tremendo. 

Meu pai ainda não chegou pra ficar sabendo da maravilhosa recém descoberta, oque vai foder mais ainda. E resultar em mais choro. 

Não me interessa nada disso, meu foco ainda é o mesmo. 

Peso atual: 58, 700 kg 

Uma derrotada, é tudo oque eu sou

Me desculpem pelo sumiço, eu ando sem animo para tudo.
Visito vocês quase que diariamente, comento em de algumas que eu tenho algo dizer, outras nem tanto.. Me desculpem por isso também.
Fiz ABC por alguns dias, tentei NFS.. Mas todos foram por água abaixo.

O pior é que eu só ando comendo besteira, meu pai acabou de brigar comigo por isso. Ele disse que eu posso comer pouco mas eu tenho que comer coisas saudáveis, e ele ta certo. Porque além de estar comendo MUITO eu ando comendo errado. Depois que ele saiu do quarto eu comecei a chorar, como se isso adiantasse, eu não quero mais ser gorda.

Nesse meio tempo eu também viajei, fui para os 62 kg de novo mas voltei para os 59 kg. Eu já devo estar com no minimo 61.
Agora eu definitivamente vou parar de comer, me trancar dentro do meu quarto.

Bom, vou indo. Tenho mais coisas para contar mas não vou me estender.
Espero que vocês estejam bem borboletinhas, beijos.

Perdida... Ou nunca me achei?

Entre uma alucinação ou outra sobre o efeito de alguns remédios eu pensei: "oque eu estou fazendo comigo mesma? garota estupida! você é cheio de problemas de saude, alguma aceleração a mais no seu organismo e..." E então eu comecei a rir.

Senti uma sensação maravilhosa de puro êxtase: ninguém se importava. 

Sabe, não sei dar amor e nem receber. Não sou digna disso. 

Escutar um "eu te amo", escutar um "você não é gorda", escutar um "para com isso, você precisa comer", escutar um "eu me importo" não é oque me satisfaz. Nada disso é real. 

Oque me satisfaz é sentir as tremedeiras, é sentir toda aquela gordura indo embora, é sentir a zonzura me dominando ao ponto de ter que me encostar em algum lugar para não cair. 

Doentia. Sim! É a palavra que mais me define. 

Compulsiva. Sim! É a palavra que mais me define. 

Exluida. Sim! É a palavra que mais me define. 

Sozinha. Oh meu Deus, como essa palavra me define. 

Entre uma capsula de franol, cafeína, laxante, guarana... Eu me acho. 

RECADINHO: Apaguei meus posts, apaguei tudo! Mudei o designer, eu acho que agora ta um pouco mais... Eu!

Preciso muito da ajuda de vocês, por favor, não me deixem.