Venho aqui fazer um texto gigante porque sinto que preciso falar disso... Desculpem o sumiço.
A pressão está gigante desde que eu resolvi fazer dois cursos ao mesmo tempo (publicidade e letras), não tenho tempo para mais nada e sempre pensando em estudar, estudar, estudar.
Minha relação com os meus pais segue ruim por causa de dinheiro: é uma merda ser independente em todos os sentidos menos financeiro. Não dependo dos meus pais para mais nada mas sem ter o dinheiro lá, depositado mensalmente, não consigo ser dependente de nada no final das contas. É sempre o mesmo "B, faça isso" "B, faça aquilo" e eu tenho de fazer, afinal, o dinheiro é deles. Queria muito conseguir trabalhar mas por causa dos cursos, não consigo ter tempo... Acabo ficando o dia inteiro na faculdade.
E o maior dos problemas: insegurança com o meu peso, corpo, capacidade. Hoje estava com uma amiga em uma loja da forever 21 e todas as blusas e calças que eu olhava, só minha vinha na cabeça "não servem mais para você, idiota", até que comecei a quase passar mal no meio da loja com esses pensamentos. Me olho nas fotos e estou gigante de gorda e nenhuma roupa mais antiga me serve mais.. Já era meu tamanho P e 36/38.
Todas as vezes que alguém chega em mim me paquerando/flertando, eu deduzo que é por zoeira ou para ganhar alguma coisa com isso.. Não consigo entender como alguém me acha bonita de verdade ao ponto de me querer, com toda essa gordura.
Além disso, me sinto incapaz de realizar tudo. Já não tenho mais vontade de nada além de sumir do mundo.
Ainda sair com as minhas amigas é um problema. Me mostro desconfortável em determinados locais e sempre me vem na cabeça como elas estão magras e bonitas e eu lá... Gorda.
Finalmente me dei conta sobre como a Ana e a Mia já não rondavam mais nos meus pensamentos tão intensamente durante uma aula em que a professora mencionou sobre problemas de TA e como existiam esses sinônimos. O slide aparecia uma foto de uma balança com a legenda "Anorexia = Ana e Bulimia = Mia" e a professora ia dizendo.. "desde a época do Orkut esses sinônimos já eram usados e existem páginas que ensinam as pessoas como esses transtornos funcionam, como vomitar, tomar laxante..." e o blá blá se estendeu. Fazia algum tempo que isso não passava pela minha cabeça, infelizmente.
Hoje, enquanto ainda estava na forever e percebendo como as roupas de lojas assim não servem mais para mim, um menino me mandou mensagem me chamando para sair. Não fui. Não suporto mais a ideia de sair com ninguém até ter emagrecido de novo.
Está triste, já não consigo mais parar de comer. Passei em uma nutricionista um tempo atrás e estava seguindo a dieta e passei a comer MUITO. Muito mesmo. A única coisa que estou em feliz com a minha alimentação é que FINALMENTE me adaptei a uma dieta 100% vegetariana e estou sem comer carne faz alguns meses.. é a unica coisa que me deixa feliz!!! Só queria voltar para o meu eu de 2014/2015 e conseguir ficar sem comer.
Ando triste, gorda, desmotivada e insegura. Não sei mas onde achar as minhas forças, já não tenho mais capacidade...
Simplesmente estou perdida.
