Sem delongas

Não sei o que falar. E nem tenho vontade.
2015 está acabando e 1 ano depois eu continuo apenas 1 kg mais magra.
54 kg. 
Atualizei a tabela do lado e apaguei alguns posts do blog que já não faziam mais sentido, aquela já não sou mais eu.

Eu estou feliz. De verdade, estou feliz com a fase e o momento em que eu estou. Tento levar uma vida mais saudável apesar de tudo.

Ando bebendo e aproveitando a vida, como uma garota de 15 anos - e, pela primeira vez, estou curtindo.

E vocês, como estão? Apareço em breve no blog de vocês.

Outubro

Outubro me trouxe tudo de melhor que um mês poderia trazer. Foi simplesmente sensacional.

Fui ao show da Demi privado no Brasil, e para quem não sabe, eu sou completamente surtada nessa garota.
Foi o melhor dia de todos, com as melhores pessoas, melhor tudo!

Vou viajar em janeiro e queria estar pesando pelo menos 50 kg até lá. Toda hora que eu vou comer eu lembro disso e até me impeço de comer. Não estou nem perto de parar de comer como eu deveria mas quem sabe né.. Os 50 kg eu acho pouco provável, mas que sabe pelo menos uns 52... Espero. 

Adeus, vovó

Olá,
faz algum tempo já que não apareço por aqui.
Estava desanimada para tudo, com o meu peso, com a alimentação, com os estudos, com a vida. Não que isso tenha melhorado.

Estou entre os 55-54 kg e não me estabilizo nunca, mais de 1 ano com o mesmo peso e continuo gorda, sem foco ou força de vontade. Sem desculpas, é apenas falta de força de vontade. (mais falta de força do que vontade)

Perdi minha vó a uma semana atrás, e definitivamente foi a primeira vez que eu tive de lidar com a morte de alguém realmente perto de mim. Foi estranho, confuso, triste. Como um enterro é.
Como diria Jorge Amado, pessoas boas viram estrelas. Ela com certeza virou uma, não tinha outro lugar para ela.

Campos do Jordão, sempre incrível.

Seja bem-vinda primavera, seja bem-vindo outubro. Espero que o universo conspire ao meu favor nessa estação tão amável. 

A porra dos 55 kg

55 kg me persegue, sério!
Eu não saio desse peso a mais de um ano, eu engordo em uma semana, emagreço na outra, mas sempre nessa média.

Sabe-se lá a quanto tempo exatamente, com certeza mais de um ano, e essa porra de medida.

Dieta indo por água abaixo, tô comendo feito louca, pelo menos minha tiroide está controlada.

E lá vamos nós, nessa eterna montanha-russa que é o TA. 

Alguns kg a menos

Ontem minha aulas voltaram e todo o inferno de novo, aquela correria e canseira, não ter forças para nada. Simplesmente preciso estudar e não consigo, o desespero já me bate na porta e aquela voz gritando que eu preciso ser alguém na vida.

Ano que vem não sei se sobrevivo lá. 

Hoje, bem melhor, vendo a vida por outra perspectiva e tudo indo bem, percebo em como possivelmente eu estive em começo (se não já em) depressão. Eu me isolava, não conversava com ninguém e muitos pensamentos suicidas passavam pela minha cabeça. Guardava ódio e explodia de raiva fácil, não tinha pensamentos construtivos. Me sinto melhor hoje em dia.

Emagreci! Não segui a dieta do último post em uma semana mas foi algo bem parecido, laxantes e chá verde. Enfim 54 kg de novo. Não que seja meu peso ideal, mas vejo um peso melhor finalmente vindo. 

Coisas que eu odeio

- Minha cara gorda 

- Meus braços gordos 

- Meu tronco gordo

- Minhas costas gorda

- Meus quadris gordos

- Minhas coxas gordas 

- A minha pele 

- Minhas unhas 

- O meu corpo 

- O meu peso

- Eu

Eu odeio tudo sobre mim mesma.

Confusa por si só

Não sei mais o que pensar dessa vida, o circulo é sempre o mesmo: feliz demais para poder se conter, triste demais para poder se conter. É interminável, ou eu to feliz ou eu to triste. Tem o meio termo: ou eu to vazia. 

Não consigo mais parar de comer, e a cada dia piora. Hoje eu me toquei em como eu falo para as outras pessoas serem fortes, terem foco, como EU julgo pessoas gordas mas eu não passo de mais uma sem coragem para nada. Cansei de ser assim, eu tento impor para mim mesma que meu corpo está bom, que eu posso comer "só mais um.." mas nunca é assim. 

Eu sempre canso, mas nunca mudo. 

Queria viver dopada de franol, seja dia, seja noite. Eu evito tomar pela insônia, mas me toquei que os poucos kg que eu já emagreci, nunca foram por mim mesma, sempre pelos remédios, pelos laxantes. 

Uma "prima" minha, uma vez me contou que já teve sua fase muito anoréxica quando adolescente (agora ela tem uns 30 anos), de não comer o dia inteiro e ir embora caindo para os lados da escola, de tomar chá o dia inteiro e etc. Hoje em dia, ela está mal, em uma depressão forte e querendo se matar a todo tempo. Ela me contou a história do T.A dela sem nem imaginar que eu, de certa forma, faço parte disso - mas também, com essa gordura que eu tenho, quem imagina né? - e isso é estranho. Eu não sei como eu me sinto, mas isso tomou proporções na vida dela, que eu não quero que tome na minha. 

Thisp: Kylie and Kendall Jenner

 Palavras não são necessárias. 

You want? Work bitch. 

Não, não está tudo bem

EU NÃO TENHO IDEIA DO QUE ESTOU FAZENDO COM A MINHA VIDA. 

Uma semana atrás, tudo estava perfeito, o ano estava sendo o melhor possível.
Mas é claro, quando as coisas estão boas demais, tende a piorar. Nesta sequência cronológica necessariamente:

1. Torci o tornozelo pela segunda vez em menos de um ano.
2. O meu ídolo resolveu deixar a banda. (sim, sou fã de one direction)
3. Minha mãe pegou dengue. 
4. Minha melhor amiga sei-lá-oq ficou com o menino que eu gosto. (coisa que eu descobri sem ela me contar, e quando ela teve a coragem de me contar, só consegui chorar)
5. Tô me dando mal na escola. Muito mal. (já to vendo que vou mudar de escola pra não tomar bomba no final do ano)

Não sei se cabe mais lágrimas dentro de mim, mais dor.

Cortei os doces, pelo menos até a páscoa.

Tô desolada, triste, ao ponto de todo mundo vir me perguntar o que tá acontecendo comigo.. Mesmo eu tentando estar parecendo bem.

NÃO, NÃO ESTÁ TUDO BEM, PORRA. 
Eu só quero ir pra longe...

56 - 54

Essa semana foi um completo desastre, pelo amor! 

Não lembro bem ao certo oque eu comi, mas consistiu em: 

Quarta - Um enorme e gorduroso x-salada.

Quinta - Pastel, refrigerante, salgados (de frango e presunto) 

Sexta - Uma trufa, mc donalds. 

E o resultado de tudo isso? 

56 kg. 

E dai foi a gorda se lamentar, mas pensar no que comeu e na falta de exercícios não né. 

Pois bem, és que minha mãe chega: "É lógico que vai engordar, não faz nada direito." 

Droga.

Realidade. 

E então tomei laxante... 

54 kg. 

Semana que vem volto a fazer algum exercício, não pra academia, mas algo parecido. 

Hoje tenho uma festa pra ir, já prevejo que vou engordar tudo de novo. Não sei fechar a boca. GORDA. 

Agora vou estudar, desculpem não estar passando no blog de vocês, prometo que passo em breve, mas.. Como vocês estão? 

Beijos, Queen. 

É tantas as coisas..

Fevereiro foi O mês.
A festa de 15 anos da princesa se passou, que mesmo gorda e nada feliz com o corpo, aproveitou - apesar das certas coisas que a chatearam, espera que permaneça apenas as lembranças boas. Lamenta pela festa não ter sido agora, porque, com certeza, teria mais gente para aproveitar.

A aluna na escola nova se adaptou, novos amigos fez e cada vez mais tagarela ficou. Estudos, aulas, professores.... Loucura! As férias estão muito longe?

A gorda continua aqui, comendo, emagrecendo as vezes, engordando sempre. Chorando por ser gorda, chorando por estar cansada e mais cansada ainda para tentar. Já não sabe mais oque fazer, então, lamenta-se.

O ano, que pouca expectativa colocou, mudou. E a pessoa também.

As fases em que passou, as inúmeras, levam-na a loucura. Mas no geral tá feliz, ainda tentando os 50 kg.
Desculpem o sumiço, não promete voltar logo, mas escrever em terceira pessoa faz tudo mais fácil. 

15 tomorrow but the same shit

É, amanhã completo mais um ano de vida.
Só resolvo vir escrever aqui quando eu to na merda e dessa vez não é diferente. Entre provas de vestidos pra cá e pra lá me olhei bem para o espelho e a garota gorda berrou de novo. Não to com vontade de fazer nada, só quero dormir e acordar magra, me sentindo bem.
Não consigo não descontar tudo que eu sinto na comida, é sempre a mesma coisa, a mesma gordura berrando na barriga, nos braços, nas pernas.. Em todo lugar.
Daqui duas semanas é a festa, não vou estar com o peso que eu queria até lá,  sei que não. Continuarei gorda e feia.

A pior coisa é quando o ser humano que mais odiamos somos nós mesmos, incapazes de amar outra pessoa. Até porque, quem vai nos amar, se nem nós mesmos nos amamos?
Será apenas mais um aniversário assim igual aos outros 14.

Estava pensando, e não que isso seja justificativa, mas sinto falta de estar em algum grupo para me dar apoio. Alguém pode me colocar em algum? Quero pessoas para conversar. 

Happy birthday fat girl. 

Calor é trovões

A noite longa me aterroriza, o calor insano me faz passar mal. Madrugadas afogam as mágoas que o amanhecer do dia trás e o trovão, que antecipa a chuva de verão, me assusta como meu futuro.

Os enjôos no estômago me lembram as voltas que minha mente faz, a vontade louca de caminhar por ai. As dores, físicas, se tornam algo suportável quando a dor emocional é mais forte.

O medo, medo de perder, me aterroriza sempre. Os números rodam na minha cabeça, números altos demais para mim e números normais demais para quem não tem ambição.  É de família.

Apenas algumas coisas que eu penso enquanto não consigo dormir por estar com dores fortes demais, enjoada demais por causa do remédio. Sempre penso: é a última vez que eu vou tomar franol e/ou laxante, mas nunca é. 

Primeiro post do ano e eu voltei, agora pra ficar. Na verdade fui sem nem saber que tinha partido.