Confusa por si só

Não sei mais o que pensar dessa vida, o circulo é sempre o mesmo: feliz demais para poder se conter, triste demais para poder se conter. É interminável, ou eu to feliz ou eu to triste. Tem o meio termo: ou eu to vazia. 

Não consigo mais parar de comer, e a cada dia piora. Hoje eu me toquei em como eu falo para as outras pessoas serem fortes, terem foco, como EU julgo pessoas gordas mas eu não passo de mais uma sem coragem para nada. Cansei de ser assim, eu tento impor para mim mesma que meu corpo está bom, que eu posso comer "só mais um.." mas nunca é assim. 

Eu sempre canso, mas nunca mudo. 

Queria viver dopada de franol, seja dia, seja noite. Eu evito tomar pela insônia, mas me toquei que os poucos kg que eu já emagreci, nunca foram por mim mesma, sempre pelos remédios, pelos laxantes. 

Uma "prima" minha, uma vez me contou que já teve sua fase muito anoréxica quando adolescente (agora ela tem uns 30 anos), de não comer o dia inteiro e ir embora caindo para os lados da escola, de tomar chá o dia inteiro e etc. Hoje em dia, ela está mal, em uma depressão forte e querendo se matar a todo tempo. Ela me contou a história do T.A dela sem nem imaginar que eu, de certa forma, faço parte disso - mas também, com essa gordura que eu tenho, quem imagina né? - e isso é estranho. Eu não sei como eu me sinto, mas isso tomou proporções na vida dela, que eu não quero que tome na minha. 

Thisp: Kylie and Kendall Jenner

 Palavras não são necessárias. 

You want? Work bitch. 

Não, não está tudo bem

EU NÃO TENHO IDEIA DO QUE ESTOU FAZENDO COM A MINHA VIDA. 

Uma semana atrás, tudo estava perfeito, o ano estava sendo o melhor possível.
Mas é claro, quando as coisas estão boas demais, tende a piorar. Nesta sequência cronológica necessariamente:

1. Torci o tornozelo pela segunda vez em menos de um ano.
2. O meu ídolo resolveu deixar a banda. (sim, sou fã de one direction)
3. Minha mãe pegou dengue. 
4. Minha melhor amiga sei-lá-oq ficou com o menino que eu gosto. (coisa que eu descobri sem ela me contar, e quando ela teve a coragem de me contar, só consegui chorar)
5. Tô me dando mal na escola. Muito mal. (já to vendo que vou mudar de escola pra não tomar bomba no final do ano)

Não sei se cabe mais lágrimas dentro de mim, mais dor.

Cortei os doces, pelo menos até a páscoa.

Tô desolada, triste, ao ponto de todo mundo vir me perguntar o que tá acontecendo comigo.. Mesmo eu tentando estar parecendo bem.

NÃO, NÃO ESTÁ TUDO BEM, PORRA. 
Eu só quero ir pra longe...

56 - 54

Essa semana foi um completo desastre, pelo amor! 

Não lembro bem ao certo oque eu comi, mas consistiu em: 

Quarta - Um enorme e gorduroso x-salada.

Quinta - Pastel, refrigerante, salgados (de frango e presunto) 

Sexta - Uma trufa, mc donalds. 

E o resultado de tudo isso? 

56 kg. 

E dai foi a gorda se lamentar, mas pensar no que comeu e na falta de exercícios não né. 

Pois bem, és que minha mãe chega: "É lógico que vai engordar, não faz nada direito." 

Droga.

Realidade. 

E então tomei laxante... 

54 kg. 

Semana que vem volto a fazer algum exercício, não pra academia, mas algo parecido. 

Hoje tenho uma festa pra ir, já prevejo que vou engordar tudo de novo. Não sei fechar a boca. GORDA. 

Agora vou estudar, desculpem não estar passando no blog de vocês, prometo que passo em breve, mas.. Como vocês estão? 

Beijos, Queen. 

É tantas as coisas..

Fevereiro foi O mês.
A festa de 15 anos da princesa se passou, que mesmo gorda e nada feliz com o corpo, aproveitou - apesar das certas coisas que a chatearam, espera que permaneça apenas as lembranças boas. Lamenta pela festa não ter sido agora, porque, com certeza, teria mais gente para aproveitar.

A aluna na escola nova se adaptou, novos amigos fez e cada vez mais tagarela ficou. Estudos, aulas, professores.... Loucura! As férias estão muito longe?

A gorda continua aqui, comendo, emagrecendo as vezes, engordando sempre. Chorando por ser gorda, chorando por estar cansada e mais cansada ainda para tentar. Já não sabe mais oque fazer, então, lamenta-se.

O ano, que pouca expectativa colocou, mudou. E a pessoa também.

As fases em que passou, as inúmeras, levam-na a loucura. Mas no geral tá feliz, ainda tentando os 50 kg.
Desculpem o sumiço, não promete voltar logo, mas escrever em terceira pessoa faz tudo mais fácil. 

15 tomorrow but the same shit

É, amanhã completo mais um ano de vida.
Só resolvo vir escrever aqui quando eu to na merda e dessa vez não é diferente. Entre provas de vestidos pra cá e pra lá me olhei bem para o espelho e a garota gorda berrou de novo. Não to com vontade de fazer nada, só quero dormir e acordar magra, me sentindo bem.
Não consigo não descontar tudo que eu sinto na comida, é sempre a mesma coisa, a mesma gordura berrando na barriga, nos braços, nas pernas.. Em todo lugar.
Daqui duas semanas é a festa, não vou estar com o peso que eu queria até lá,  sei que não. Continuarei gorda e feia.

A pior coisa é quando o ser humano que mais odiamos somos nós mesmos, incapazes de amar outra pessoa. Até porque, quem vai nos amar, se nem nós mesmos nos amamos?
Será apenas mais um aniversário assim igual aos outros 14.

Estava pensando, e não que isso seja justificativa, mas sinto falta de estar em algum grupo para me dar apoio. Alguém pode me colocar em algum? Quero pessoas para conversar. 

Happy birthday fat girl. 

Calor é trovões

A noite longa me aterroriza, o calor insano me faz passar mal. Madrugadas afogam as mágoas que o amanhecer do dia trás e o trovão, que antecipa a chuva de verão, me assusta como meu futuro.

Os enjôos no estômago me lembram as voltas que minha mente faz, a vontade louca de caminhar por ai. As dores, físicas, se tornam algo suportável quando a dor emocional é mais forte.

O medo, medo de perder, me aterroriza sempre. Os números rodam na minha cabeça, números altos demais para mim e números normais demais para quem não tem ambição.  É de família.

Apenas algumas coisas que eu penso enquanto não consigo dormir por estar com dores fortes demais, enjoada demais por causa do remédio. Sempre penso: é a última vez que eu vou tomar franol e/ou laxante, mas nunca é. 

Primeiro post do ano e eu voltei, agora pra ficar. Na verdade fui sem nem saber que tinha partido.