Sem delongas

Não sei o que falar. E nem tenho vontade.
2015 está acabando e 1 ano depois eu continuo apenas 1 kg mais magra.
54 kg. 
Atualizei a tabela do lado e apaguei alguns posts do blog que já não faziam mais sentido, aquela já não sou mais eu.

Eu estou feliz. De verdade, estou feliz com a fase e o momento em que eu estou. Tento levar uma vida mais saudável apesar de tudo.

Ando bebendo e aproveitando a vida, como uma garota de 15 anos - e, pela primeira vez, estou curtindo.

E vocês, como estão? Apareço em breve no blog de vocês.

Outubro

Outubro me trouxe tudo de melhor que um mês poderia trazer. Foi simplesmente sensacional.

Fui ao show da Demi privado no Brasil, e para quem não sabe, eu sou completamente surtada nessa garota.
Foi o melhor dia de todos, com as melhores pessoas, melhor tudo!

Vou viajar em janeiro e queria estar pesando pelo menos 50 kg até lá. Toda hora que eu vou comer eu lembro disso e até me impeço de comer. Não estou nem perto de parar de comer como eu deveria mas quem sabe né.. Os 50 kg eu acho pouco provável, mas que sabe pelo menos uns 52... Espero. 

Adeus, vovó

Olá,
faz algum tempo já que não apareço por aqui.
Estava desanimada para tudo, com o meu peso, com a alimentação, com os estudos, com a vida. Não que isso tenha melhorado.

Estou entre os 55-54 kg e não me estabilizo nunca, mais de 1 ano com o mesmo peso e continuo gorda, sem foco ou força de vontade. Sem desculpas, é apenas falta de força de vontade. (mais falta de força do que vontade)

Perdi minha vó a uma semana atrás, e definitivamente foi a primeira vez que eu tive de lidar com a morte de alguém realmente perto de mim. Foi estranho, confuso, triste. Como um enterro é.
Como diria Jorge Amado, pessoas boas viram estrelas. Ela com certeza virou uma, não tinha outro lugar para ela.

Campos do Jordão, sempre incrível.

Seja bem-vinda primavera, seja bem-vindo outubro. Espero que o universo conspire ao meu favor nessa estação tão amável. 

A porra dos 55 kg

55 kg me persegue, sério!
Eu não saio desse peso a mais de um ano, eu engordo em uma semana, emagreço na outra, mas sempre nessa média.

Sabe-se lá a quanto tempo exatamente, com certeza mais de um ano, e essa porra de medida.

Dieta indo por água abaixo, tô comendo feito louca, pelo menos minha tiroide está controlada.

E lá vamos nós, nessa eterna montanha-russa que é o TA. 

Alguns kg a menos

Ontem minha aulas voltaram e todo o inferno de novo, aquela correria e canseira, não ter forças para nada. Simplesmente preciso estudar e não consigo, o desespero já me bate na porta e aquela voz gritando que eu preciso ser alguém na vida.

Ano que vem não sei se sobrevivo lá. 

Hoje, bem melhor, vendo a vida por outra perspectiva e tudo indo bem, percebo em como possivelmente eu estive em começo (se não já em) depressão. Eu me isolava, não conversava com ninguém e muitos pensamentos suicidas passavam pela minha cabeça. Guardava ódio e explodia de raiva fácil, não tinha pensamentos construtivos. Me sinto melhor hoje em dia.

Emagreci! Não segui a dieta do último post em uma semana mas foi algo bem parecido, laxantes e chá verde. Enfim 54 kg de novo. Não que seja meu peso ideal, mas vejo um peso melhor finalmente vindo. 

Coisas que eu odeio

- Minha cara gorda 

- Meus braços gordos 

- Meu tronco gordo

- Minhas costas gorda

- Meus quadris gordos

- Minhas coxas gordas 

- A minha pele 

- Minhas unhas 

- O meu corpo 

- O meu peso

- Eu

Eu odeio tudo sobre mim mesma.

Confusa por si só

Não sei mais o que pensar dessa vida, o circulo é sempre o mesmo: feliz demais para poder se conter, triste demais para poder se conter. É interminável, ou eu to feliz ou eu to triste. Tem o meio termo: ou eu to vazia. 

Não consigo mais parar de comer, e a cada dia piora. Hoje eu me toquei em como eu falo para as outras pessoas serem fortes, terem foco, como EU julgo pessoas gordas mas eu não passo de mais uma sem coragem para nada. Cansei de ser assim, eu tento impor para mim mesma que meu corpo está bom, que eu posso comer "só mais um.." mas nunca é assim. 

Eu sempre canso, mas nunca mudo. 

Queria viver dopada de franol, seja dia, seja noite. Eu evito tomar pela insônia, mas me toquei que os poucos kg que eu já emagreci, nunca foram por mim mesma, sempre pelos remédios, pelos laxantes. 

Uma "prima" minha, uma vez me contou que já teve sua fase muito anoréxica quando adolescente (agora ela tem uns 30 anos), de não comer o dia inteiro e ir embora caindo para os lados da escola, de tomar chá o dia inteiro e etc. Hoje em dia, ela está mal, em uma depressão forte e querendo se matar a todo tempo. Ela me contou a história do T.A dela sem nem imaginar que eu, de certa forma, faço parte disso - mas também, com essa gordura que eu tenho, quem imagina né? - e isso é estranho. Eu não sei como eu me sinto, mas isso tomou proporções na vida dela, que eu não quero que tome na minha.