De onde eu comecei

Hoje eu estava na academia e comecei a ter um surto de pensamentos sobre como eu nunca vou emagrecer, engoli as lágrimas que já se formavam nos meus olhos na hora e continuei meu treino. Chegando em casa, fui tomar banho e chorei tanto que eu já nem sabia mais pelo o que eu estava chorando, se era pela minha mãe brigando comigo, se era pelo término de namoro, se era por mim, se era pelo meu peso. Talvez foi tudo misturado, talvez não foi nada disso.

Eu não sei explicar a baixa auto-estima que só piora a cada dia, essa vontade de colocar a comida toda pra fora, esses pensamentos incessantes que me rondam.

Nos últimos tempos, tudo parecia certo comigo.. Eu já não me importava mais em ficar pesando, pensamentos com parar de comer já não faziam mais parte de mim.. Mas a cada dia eu pareço voltar para onde eu comecei, eu quero me amar, eu realmente quero - mas eu não consigo.

I miss you, mia

Depois de muito tempo, volto a escrever aqui.
Entre começo e término de namoro, provas e estudo, idas e vindas.. Passei em uma nutricionista e segui a dieta por uns 10 dias, depois voltei a comer compulsivamente novamente.
Hoje fui em um restaurante com os meus pais comer comida japonesa e foi trágico: comi muito para chegar em casa, enfiar o dedo na garganta e colocar tudo pra fora. Talvez a bulimia esteja voltando a fazer parte dos meus pensamentos novamente.. Semanas e semanas de compulsão, com nojo de mim mesma por não conseguir parar de comer.

Estava vendo algumas fotos antigas.. Então eu notei.
 Meu rosto estava menor, tudo estava mais fino e agora estou com o mesmo rosto que eu tinha antes da ana. 

Mais ou menos 1 ano atrás eu "parei" com a ana e a mia, nunca mais forcei o vômito ou tomei laxantes, nunca mais fiquei muito tempo sem comer.. E isso não está lá fazendo o melhor para mim. Lembrar que eu ainda preciso realmente emagrecer porque eu já engordei tudo novamente foi o choque, preciso dos 50 kg que eu tento a mais de 2 anos.
Eu senti sua falta, bulimia.

Sumiço + fotos

Olá!
Já faz um bom tempo que não apareço por aqui, e como no post anterior  - não tenho tempo, nem vontade, nem motivos para aparecer.
Os 52 kg que eu estava em abril se mantem entre isso e 54 kg, depende da semana e da dieta.

"""Dieta""". Eu não CONSIGO MAIS seguir uma alimentação certa e cada dia isso me deprime mais.

Alguma coisa me deixa angustiada no final das contas, como se eu estivesse só esperando uma coisa ruim acontecer comigo. Minha mãe se preocupa cada dia mais com a minha saúde e eu desanimo cada dia mais, meus amigos não parecem já me animarem mais como antes, e até ter uma pessoa que aparentemente me ama e quer me namorar me anima mais.
Talvez a depressão esteja voltando e eu volte a ser a menina do começo desse blog..

É, a vida está confusa.

Maio/2016

Talvez eu encontrei alguém..

Estou viva??

Depois de meses sem aparecer, cá estou eu.
Já não tinha mais motivos para passar por aqui, nem tempo, nem razão, nem vontade, ou seja, porra nenhuma.
Emagreci finalmente, estou com 52 kg!

Só passei para desejar uma feliz páscoa (para quem acredita que isso tem um significado além de comer muito chocolate).

Minha vida amorosa está uma bagunça, eu estou uma bagunça. Mas no geral estou feliz.

E vocês, como estão?

Sem delongas

Não sei o que falar. E nem tenho vontade.
2015 está acabando e 1 ano depois eu continuo apenas 1 kg mais magra.
54 kg. 
Atualizei a tabela do lado e apaguei alguns posts do blog que já não faziam mais sentido, aquela já não sou mais eu.

Eu estou feliz. De verdade, estou feliz com a fase e o momento em que eu estou. Tento levar uma vida mais saudável apesar de tudo.

Ando bebendo e aproveitando a vida, como uma garota de 15 anos - e, pela primeira vez, estou curtindo.

E vocês, como estão? Apareço em breve no blog de vocês.

Outubro

Outubro me trouxe tudo de melhor que um mês poderia trazer. Foi simplesmente sensacional.

Fui ao show da Demi privado no Brasil, e para quem não sabe, eu sou completamente surtada nessa garota.
Foi o melhor dia de todos, com as melhores pessoas, melhor tudo!

Vou viajar em janeiro e queria estar pesando pelo menos 50 kg até lá. Toda hora que eu vou comer eu lembro disso e até me impeço de comer. Não estou nem perto de parar de comer como eu deveria mas quem sabe né.. Os 50 kg eu acho pouco provável, mas que sabe pelo menos uns 52... Espero. 

Adeus, vovó

Olá,
faz algum tempo já que não apareço por aqui.
Estava desanimada para tudo, com o meu peso, com a alimentação, com os estudos, com a vida. Não que isso tenha melhorado.

Estou entre os 55-54 kg e não me estabilizo nunca, mais de 1 ano com o mesmo peso e continuo gorda, sem foco ou força de vontade. Sem desculpas, é apenas falta de força de vontade. (mais falta de força do que vontade)

Perdi minha vó a uma semana atrás, e definitivamente foi a primeira vez que eu tive de lidar com a morte de alguém realmente perto de mim. Foi estranho, confuso, triste. Como um enterro é.
Como diria Jorge Amado, pessoas boas viram estrelas. Ela com certeza virou uma, não tinha outro lugar para ela.

Campos do Jordão, sempre incrível.

Seja bem-vinda primavera, seja bem-vindo outubro. Espero que o universo conspire ao meu favor nessa estação tão amável.