Mãe, me enxerga!

Passei a última semana na praia e voltei com um ótimo humor, e apesar da comilança das ultimas semanas (natal, ano novo e praia) eu estava ok, motivada a voltar pra dieta.
Até que eu cheguei em casa e já começou a discussão com a minha mãe, que insiste em jogar na minha cara como eu não consigo levar uma dieta pra frente.

Ela simplesmente não enxerga como eu não me sinto bem comigo mesma, não enxerga como eu preciso de ajuda. Enquanto isso eu só vou me afundando.

Eu só queria me sentir bem comigo mesma, eu só queria colocar a mão nas minhas costas ou na minha barriga e não sentir toda aquela gordura. Ir pra praia apesar de ter sido relaxante foi ainda pior quando eu percebi como todo mundo parece magra e eu não era pra estar ali, é vergonhoso sair de casa sendo gorda.

Engordei, claro. Peso: 57 kg. 

Quero até o carnaval está pesando pelo menos 53 kg, vou parar de comer e voltar a tomar remédios. Chega de tentar fazer dieta (que como diz minha mãe, eu não levo pra frente).

O que fazer para aprimorar a si mesmo?

O que fazer quando se quer tirar os demônios da sua cabeça, ser uma pessoa melhor, que se ama e se valoriza. Como se alcança isso?

Olá 2017. 

De onde eu comecei

Hoje eu estava na academia e comecei a ter um surto de pensamentos sobre como eu nunca vou emagrecer, engoli as lágrimas que já se formavam nos meus olhos na hora e continuei meu treino. Chegando em casa, fui tomar banho e chorei tanto que eu já nem sabia mais pelo o que eu estava chorando, se era pela minha mãe brigando comigo, se era pelo término de namoro, se era por mim, se era pelo meu peso. Talvez foi tudo misturado, talvez não foi nada disso.

Eu não sei explicar a baixa auto-estima que só piora a cada dia, essa vontade de colocar a comida toda pra fora, esses pensamentos incessantes que me rondam.

Nos últimos tempos, tudo parecia certo comigo.. Eu já não me importava mais em ficar pesando, pensamentos com parar de comer já não faziam mais parte de mim.. Mas a cada dia eu pareço voltar para onde eu comecei, eu quero me amar, eu realmente quero - mas eu não consigo.

I miss you, mia

Depois de muito tempo, volto a escrever aqui.
Entre começo e término de namoro, provas e estudo, idas e vindas.. Passei em uma nutricionista e segui a dieta por uns 10 dias, depois voltei a comer compulsivamente novamente.
Hoje fui em um restaurante com os meus pais comer comida japonesa e foi trágico: comi muito para chegar em casa, enfiar o dedo na garganta e colocar tudo pra fora. Talvez a bulimia esteja voltando a fazer parte dos meus pensamentos novamente.. Semanas e semanas de compulsão, com nojo de mim mesma por não conseguir parar de comer.

Estava vendo algumas fotos antigas.. Então eu notei.
 Meu rosto estava menor, tudo estava mais fino e agora estou com o mesmo rosto que eu tinha antes da ana. 

Mais ou menos 1 ano atrás eu "parei" com a ana e a mia, nunca mais forcei o vômito ou tomei laxantes, nunca mais fiquei muito tempo sem comer.. E isso não está lá fazendo o melhor para mim. Lembrar que eu ainda preciso realmente emagrecer porque eu já engordei tudo novamente foi o choque, preciso dos 50 kg que eu tento a mais de 2 anos.
Eu senti sua falta, bulimia.

Sumiço + fotos

Olá!
Já faz um bom tempo que não apareço por aqui, e como no post anterior  - não tenho tempo, nem vontade, nem motivos para aparecer.
Os 52 kg que eu estava em abril se mantem entre isso e 54 kg, depende da semana e da dieta.

"""Dieta""". Eu não CONSIGO MAIS seguir uma alimentação certa e cada dia isso me deprime mais.

Alguma coisa me deixa angustiada no final das contas, como se eu estivesse só esperando uma coisa ruim acontecer comigo. Minha mãe se preocupa cada dia mais com a minha saúde e eu desanimo cada dia mais, meus amigos não parecem já me animarem mais como antes, e até ter uma pessoa que aparentemente me ama e quer me namorar me anima mais.
Talvez a depressão esteja voltando e eu volte a ser a menina do começo desse blog..

É, a vida está confusa.

Maio/2016

Talvez eu encontrei alguém..

Estou viva??

Depois de meses sem aparecer, cá estou eu.
Já não tinha mais motivos para passar por aqui, nem tempo, nem razão, nem vontade, ou seja, porra nenhuma.
Emagreci finalmente, estou com 52 kg!

Só passei para desejar uma feliz páscoa (para quem acredita que isso tem um significado além de comer muito chocolate).

Minha vida amorosa está uma bagunça, eu estou uma bagunça. Mas no geral estou feliz.

E vocês, como estão?

Sem delongas

Não sei o que falar. E nem tenho vontade.
2015 está acabando e 1 ano depois eu continuo apenas 1 kg mais magra.
54 kg. 
Atualizei a tabela do lado e apaguei alguns posts do blog que já não faziam mais sentido, aquela já não sou mais eu.

Eu estou feliz. De verdade, estou feliz com a fase e o momento em que eu estou. Tento levar uma vida mais saudável apesar de tudo.

Ando bebendo e aproveitando a vida, como uma garota de 15 anos - e, pela primeira vez, estou curtindo.

E vocês, como estão? Apareço em breve no blog de vocês.