O tal do dia 15 + fotos da formatura + 2015

9 meses atrás, como bem disse no outro post, fiz uma meta de estar pesando 50 kg mas infelizmente estou pesando 55 kg. E como eu não esperava: não me encontro triste por não ter chegado lá.

As ultimas semanas foram turbulentas, aconteceu muita coisa boa e também muita coisa não tão boa assim. 

No dia 5, rolou minha formatura e foi até que um evento legal (arrasei na cara das inimigas)... Queria compartilhar com vocês fotos do dia, que eu vou apagar em breve, mas segue ai:

Apaguei

Percebi o quanto a amizade na vida de uma pessoa pode ser importante, quem tem amigos, meus caros, tem tudo. 

Para 2015, será uma nova fase.. Ensino médio, escola nova e vou sair da minha zona de conforto.. 

As aspectivas? Não sei. 

Cansei de esperar de mim, cansei de esperar de todo mundo. Não tô mais triste, estou apenas levando a vida e fazendo oque eu acho certo.. Tentando emagrecer saudável e com dietas certas (lê-se lendo o livro do Dukan para começar aquela merda de dieta, afinal, toda dieta é merda) e depois da minha pequena pirada no outros post, e todo o apoio que eu tive, só tenho a agradecer! 

Faltando menos de 15 dias para o final do ano, eu quero é alegria! Cansei de esperar, eu vou é mais correr atrás. 

Destinada ao fracasso

“Ah cara, chega uma hora que cansa até de sentir.” 

Assim me encontro, cansada.
Cansada da vida, cansada de ser gorda, cansada das dores, cansada de tudo.
Minha vontade é apenas de ficar deitada aqui chorando enquanto eu como kit kat. E foi oque eu fiz hoje, comi e depois me entupi de franol.
Ah, como a vida é linda.

4 kg parece ser algo tão fácil de perder, tão logo ali que basta eu estender a mão e eu conseguirei pegar.

Mas para mim não é, não quando eu sou quem sou.
Um fracasso. 

Desejo felicidade + 10 kg off + dia 15

Vejo tantas pessoas abandonando essa vida, abandonando medidas, metas, calorias, kg e gramas.
E fico feliz por vocês que são fortes, que sejam o bastante para vocês!
Amem, amem muito, mas a si próprias e oque vocês são.

Essa semana foram cheios de altos e baixos, muitas e poucas calorias, muitos e poucos remédios.

Tô pesando 54 kg mas tenho vergonha de atualizar a tabela do lado do blog e eu não sei porque, talvez porque o resultado seja minimo.
Desde inicio do blog (lá pra maio) eu perdi 10 kg mas sinto como se eu tivesse só ganhado, não consigo me ver mais magra e sim mais gorda a cada dia que passa.

Em agosto, fiz uma meta com uma amiga de estar com 50 kg até dia 15 de dezembro mas a menos de um mês do grande dia estou pesando 4 kg a mais. Eu estou tão focada em chegar lá que eu vou fazer de tudo essa semana para pelo menos ficar a 1 kg da meta, cansei de desculpas!!

Ou eu chego aos 50 kg até dia 15 ou, como bem li em outro blog, eu piro de vez.

Perfeição depende do controle que está em nós

"A perfeição não existe."
Eu acho que isso é algo obvio, mas é algo também que todos nós nos seguramos com as duas mãos e batemos os pés para dizer EXISTE SIM, E EU VOU CHEGAR LÁ.
Para mim, é igual religião:
Para que crer em uma força maior e superior? A religião é apenas uma forma que as pessoas encontram de pensar que as coisas vão melhorar, que pedir e orar irá fazer tudo se resolver.

Mas religião é algo que não de discute, crenças muito menos. E a perfeição?

Podemos discutir sobre algo ser perfeito ou não? Qual a concepção de perfeição?
É algo que enlouquece a todos, e todos nos seguramos nela com o objetivo de chegar a algum lugar que nos sentiremos felizes.

Talvez a felicidade é algo para quem só merece ter, assim como a perfeição.

Eu preciso chegar a algum lugar, simplesmente parar de ficar postando coisas que eu escrevo (aliás, queria contar, que essa semana minha professora de português disse que eu escrevo bem.. Bom, digamos que esse elogio me fez me sentir tão feliz quanto subir em uma balança e ver que eu cheguei em uma meta, então sim, fiquei muito feliz!!!) e trazer coisas com nexo como um NF bem concluído e uma dieta seguida que me deu alguns pesos perdidos. 

Preciso do controle de volta. 

A garota gorda

Lá em algum lugar tem essa garota gorda. Ela desiste de tudo, o vazia em sua alma é muito fundo e somente com comida o consegue preencher. Ela gosta de extremos, gosta de comer e nunca se sentir satisfeita o bastante. Sempre cabe mais. Comer resolve todos os problemas na sua vida.

Ahhh, a garota gorda. Não tens nem a capacidade de se livrar da comida.

A garota tem um rasgo em seu peito: o ódio por essa garota que o espelho lhe mostra. A realidade de se auto-julgar e se abominar por cada ato, a realidade de que nunca vai ser boa para nada, a realidade de que, simplesmente, ela é ela.

Não sei muito oque lhes dizer, apenas desejo sorte e que sejam melhor do que eu.
Porque eu? HAHAHAHA..
Eu, sou essa garota gorda  

Simplesmente...

Fome na alma, comida nenhuma acalma. 

- Madame.

Burra, burra - gorda- burra, burra!

Ta tudo péssimo. 

Eu sinto como se um bigorna tivesse caindo sobre mim. 

Essa semana eu só comi errado e hoje eu resolvi voltar a dieta, ok, fui na farmácia comprar mais alguns laxantes e estoques de remédios. 

MAS COMO EU SOU UMA BAITA DE UMA BURRA, eu tirei foto pra mandar no grupo do wpp e depois esqueci de apagar. Um tempo depois, fui mostrar uma foto para minha mãe no celular e o resultado? Ela viu as fotos do remédio.

Burra.

BURRA.

B-U-R-R-A. 

Burra. 

Acho que ela não associou nada a ana ou mia, mas ela ficou muito brava comigo por não ter contado pra ela que eu tava tomando. (ela já tava desconfiada, mas eu neguei até o fim sobre os laxantes) e agora que ela viu e tem certeza... 

FODEU. 

Eu disse que tinha tirado foto pra jogar tudo fora, e disse que tava arrependida.

Minha querida mãe drama time  disse que não tem como confiar em mim, que se eu me drogo escondida com laxantes ela não sabe sei lá mais oque eu posso me drogar.

E ela ficava repetindo: "ME DIZ B, ME DIZ PQ VC TOMA ISSO???" 

Oque ela esperava que eu respondesse? "PORRA MÃE, EU TOMO PQ EU TENHO ANOREXIA E BULIMIA OK???" 

Bom, seria a verdade. Mas oque eu respondi não foi muito longe disso, foi apenas muitas lágrimas e um sussurro: "eu só não aguento mais ser gorda"  

Obviamente ela disse que eu não sou gorda, disse um blá blá tremendo. 

Meu pai ainda não chegou pra ficar sabendo da maravilhosa recém descoberta, oque vai foder mais ainda. E resultar em mais choro. 

Não me interessa nada disso, meu foco ainda é o mesmo. 

Peso atual: 58, 700 kg